A Velha Caixa De Fotos.

 

Nunca, desde que me entendo por gente, vi a real necessidade de ser forte em momentos aonde isso não exigisse.

Pessoas que são fortes o tempo todo, em geral são vistas como pessoas que ajudam, e não que precisam ser ajudadas, doce engano. Queria que fosse realmente assim. Mas ser forte é algo triste, e desgastante, por isso não quero ser forte o tempo todo, acho que ser forte quando necessário, é o suficiente.

Lá naquele último dia, naquele quarto mau iluminado, nós duas sozinhas e cansadas, você só me pediu uma coisa: Não ser tão inocente e fraca.

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Casa da Avó, Brunópolis, Santa Catarina

 

Mas eu preciso disso, a inocência não me deixa ficar com o coração envenenado pelos resquícios de humanidade que o mundo me oferece, eu sei o que está ali fora…só não quero abrir a porta para que tudo isso possa entrar.

Eu sei ser forte, aquele ano inteiro eu fui, aquele tempo todo eu sabia que bancar a criança mimada não nos faria bem algum, mas considere que, ser forte definitivamente cansa… e por Deus, como eu estava cansada, se passou quase cinco anos, e eu já não lembro com muita exatidão das coisas, só lembro com exatidão, do último dia.

Você ao contrário de mim, sempre transbordou fortaleza, menos naquele tempo, parecia não precisar de ninguém, parecia ser tão…independente de tudo…e me diz pra que? Por que não me ouviu? Por que diabos não ficou aqui comigo? Por que tinha que largar tudo pra morar longe? E quem te agradeceu no final? E quem estava ali pra dizer que você fez bem em ficar ali?

E desde que você saiu daqui, você teve que ser forte todos os dias, e se você tivesse sido menos cabeça dura, e menos forte, talvez alguém tivesse escutado o grito de ajuda que você resolveu engolir.

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Vista do Antigo Cemitério de Brunópolis

 

Se não fosse forte o tempo todo, estaria aqui comigo.

E eu não teria que ser forte também.

No último dia, eu não chorei, acho que estava no piloto automático, você já tinha partido, e ali só restou o silêncio, e enquanto todos na casa falavam comigo suavemente, talvez com medo de que eu acabasse desabando ou outra coisa qualquer, eu resolvi respirar, é sério…até ali, parecia que eu tinha ficado debaixo da água, à um bom tempo. E eu apenas não demonstrei isso por que era extremamente injusto de desencorajar, e eu acreditei em milagres naquela época, até seu último segundo eu esperei pela cura, esperei pelo impossível, esperei que alguém la em cima tivesse piedade de nós duas.

Eu não culpo Deus, acredito que ele apenas tenha tido piedade e resolvido te levar embora, por que já era o suficiente. Creio que ele prefira levar as pessoas boas primeiro.

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Eu não chorei de verdade até umas duas semanas depois, senti rolar algumas lágrimas antes disso, mas era por causa do turbilhão de emoções que eu estava sentindo: Senti raiva do destino, (ainda sinto) senti raiva de você, por ser teimosa e ter me deixado. Senti raiva de mim por que achei que poderia ter feito muito mais ( e hoje sei que não poderia) Senti raiva até do tempo, tudo era ensolarado, exceto o dia do velório , mas de resto era sol e luz e eu odiei, era como se o tempo não estivesse respeitando a minha dor, eu queria que tudo estivesse cinza, queria raios trovões,queria um dilúvio.

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Mas 5 anos passam rápido.

Eu ainda tenho meus momentos de tempestade, as vezes os dias são cinzas apenas para mim, independente do quanto o sol esteja teimando em brilhar ali fora, mas aos poucos eu fui aprendendo a acalmar meu coração, aos poucos fui permitindo que coisas boas entrassem, e tranquei as coisas ruins do lado de fora, as vezes eu olho na janela do mundo, e sei que tudo ainda está ali, á espreita. Escolhi admitir a existência de todas elas, da maldade, do egoísmo, da tristeza, da ambição e de tudo aquilo que te machucou. Elas estão ali apenas me esperando. Esperando eu me cansar da fortaleza. Elas pensam que sou forte, todos os dias, como você foi.

Mas não vou me cansar… por que sou forte apenas quando é preciso ser, fora isso, apenas tenho esperança…

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Haidy.

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4 comentários sobre “A Velha Caixa De Fotos.

  1. Haidy isso me lembrou tanto o dia em que eu perdi uma pessoa muito importante! Tive a mesma sensação de estar abaixo d´água enquanto tudo rolava, as pessoas vinham para o velório, iam, comiam, sussurravam e eu só conseguia ouvir um barulho agudo no ouvido com as vozes abafadas de fundo como se tudo em minha volta não fosse real. Depois a ficha caiu, veio o desespero, a solidão e os pensamentos do que eu poderia ter feito, de como poderia ter sido… que me arrastaram para as profundezas do meu eu e me aprisionaram por um ano de intensivo tratamento terapêutico.
    Mas depois a gente respira, avalia o tempo e entende que nada poderia mudar e que as coisas tomam seu curso e que ninguém é culpado e tudo isso é uma grande passagem.

    Abraços

    http://www.hipermetropiafashion.com.br

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    • Obrigada…a razão do blog existir é em parte por causa disso. OBlog tem me ajudado muito com relação a isso, eu não fiz terapia nem nada, resolvi tentar levantar sozinha ( o que pode ter sido uma escolha um tanto errada, quando penso nisso) Espero que vc esteja tão bem quanto eu, infelizmente a dor faz parte da vida. Abraços, que Deus te abençoe, te desejo toda a sorte do mundo.

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